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La tristeza postraumática de la desconfianza. La lucha interna entre el ser y el querer ser. Entre la realidad y el escenario que inventas para que la primera no duela tanto. Aunque parece que al descartar tu dolor de la ecuación el camino se allana, es una mera ilusión. De hecho, las cosas se complican porque el nuevo criterio que prevalece es el dolor de los demás, de las personas que quieres. Ésta se convierte en la línea que puede hacerte saltar.
¿Seré alguna vez capaz de perdonarme por el dolor que otros han sentido como consecuencia de quererme? Y, por otra parte, ¿seré alguna vez capaz de perdonar a aquellos que han conseguido que desconfíe hasta de mi sombra?
Supongo que me arrepiento, al menos a ratos, de haber querido jugar a que encajaba, cuando es ya evidente que no encajo en ningún lugar. Creo que me duele saber que en el fondo sigo siendo esa niña que cree. Que cree en la honestidad, en la amistad, en el amor. Que cree, o quiere creer, aunque su experiencia le demuestre que no son más que ilusiones rotas. Trocitos de cristal que se van clavando en la piel hasta desangrarte a base de lágrimas. Es ínfimo, aunque tranquilizador, el momento de comprensión. Cuando abres los ojos y ves cómo funciona todo. Cuando por una milésima de segundo no esperas nada. Nada de nadie, nada del mundo ni de la vida. Después vuelven las dudas, la esperanza, el deseo. La expectativa. La ilusión de ser feliz. El anhelo de que las cosas sean lo que soñaste, que te hagan sentir como en tu imaginación.
Eso no llega. No existe. Se empeñan en decírmelo mis múltiples personalidades pero sigo empecinada en creer, al menos esa parte de mí que parece no aprender de los golpes. Esa parte dispuesta a perdonarlo todo, dispuesta incluso a intentar olvidar… aunque no pueda. Aunque no sepa.

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